懇求祢聽見我的禱告
剛剛接到媽媽的電話，
嬸嬸中風了。
小時候，我是個極度怕生的孩子。
也因此，我似乎一直有意避免與親戚之間的往來互動。
印象很深刻的是兒時春節回台南過年看祖母時，
我總是因為陌生加上膽怯而經常不知所措的自己一個人。
嬸嬸應該是唯一注意到我的不安的長輩。
當大家圍在一起聚賭時，
她會過來問我怎麼不過去跟大家一起玩。
當在餐桌上我因為內向而不敢夾菜的時候，
她會貼心的將我的飯碗夾滿菜餚。
因為他知道如果不這樣我的筷子不敢多伸出去幾次。
我很喜歡這位嬸嬸，
但從小到現在，
我恐怕也跟她說不到十句話，
而他現在住的地方，
其實只距離我家步行五分鐘不到。
我經常在想，
我究竟是個怎樣的人啊？
朋友出事有狀況，
我可以三更半夜冒著大風大雨趕到，
同事相約，
我可以排除萬難準時抵達，
為什麼我卻可以跟家人親屬之間的情感如此淡薄呢？
我到底是怎麼了？
寫著寫的，
眼淚斗大從臉上滾落了下來，
但我竟然也無法確定，
我究竟是因為嬸嬸突如其來的變故而悲傷，
還是為自己的麻木而感到悲慟。
我好像已經有點不知道該怎樣悲傷了。
這應該是我人生至今進出醫院次數最頻繁的一兩年。
醫院那種地方去多了，
在陽光傻氣的人也會變得陰沉晦暗。
為了不影響周圍的人，
為了想當個像樣的男人，
為了我所處的工作環境應有的職業道德，
為了不讓相關的親人雪上加霜，
我選擇我最不擅長的故作堅強，
雖然很難，
我也經常演出走樣，
但我還是很驚訝自己原來沒有自己想像的那麼脆弱，
原來我比我自己想像中的還要勇敢一些些。
我不至於愚昧到把這些不願意遭遇的事情歸咎流年，
因為我很清楚，
我也四十歲了，
一個步入中年的人，
除了要面對自己經常調侃自己外在凋零的難堪之外，
真正殘忍且無可避免的就是人世間的生離死別。
我原以為那還離我很遠，
但接二連三發生的事情，
讓我知道，
隨時都可能就發生在你身邊或是自己身上。
哀傷有其必要，
反省有其必要，
眼淚有其必要，
自溺就不必了。
我希望這三十分鐘的反省與紓發可以換來力量。
給我現在仍在醫院中遭受磨難的家人長輩祈禱，
給我把所有責任扛起來繼續勇敢走下去的力量。
信、望、愛！
我卑微誠懇的請求祢聆聽我的禱告。
該醒的快點醒過來，
該恢復健康的讓他恢復。
我隨時都在為你們禱告。
你們一定都會好起來的。
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