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一個多星期前

新書進入了最後校稿的階段

由於一直以來對於注音符號的錯誤使用習慣

所有的稿子得重新再檢查過一次

既然如此  也就再好好重新把稿子潤過一遍

答應了編輯一個星期的時間要把東西交出去

說真的  話一說出口  我就有些後悔

編輯也再度確認:你答應的時間會不會太趕?

並非逞強 但我想試看看自己的極限跟能耐

於是還是承諾了編輯所要求的時間

但以防萬一 我加了萬一真來不及的話

可否再給兩天的時間的但書

編輯說 其實沒那麼趕 盡力拼拼看

於是我就將答應的期限當作一個幾乎不可能的目標來執行

強迫症永遠會在這種時候發作

接下來的一星期

每天早晨起床 幾乎都是像夢遊般的直接進入書房打開電腦趕稿

除了喝水與上廁所

幾乎沒有離開過電腦桌

暈眩症又發了

過去結石的部位也開始隱隱作痛

除此之外的精神不繼 暴怒 及頭昏眼花等症狀如預期的接踵而致

連續七天下來

我瘦了1.5公斤(比預期少很多)

在最後一天當敲完鍵盤上最後一個字時

我有一種死過一次的感覺

全身是顫抖的

我想這真的是一種賭生命的作法

運氣差一點也不無可能趴在桌上過勞而死吧

如期的將稿子交出去後

我有種戰勝自己的感覺

感覺十分美好跟充實

一直以來

我都不是一個能夠被放信信任的人

小從隨口答應朋友晚上一起去唱歌

大到答應別人要幫忙做案子最後卻找了理由推辭

過去我真的沒有好好想過自己這些"無心之過"會為別人帶來多大的不方便

或者是多麼影響別人對自己的觀感

總以為

那是可以輕忽的小事 或是反正真的事情嚴重了再來處理也不遲

直到這一兩年來

當自己創業 一切成敗得失最終要自己承擔時

我才了解 過去那樣的自己有多麼邪惡無賴加可惡

對於承諾的事情不能或是根本不願意去完成的人

表面上的楚楚可憐其實只不過是在欺負別人的期待之後試圖脫罪的一種演出罷了

別以為在演什麼人家看不懂

我可是過來人

把別人當傻子的人

自己才是真正的大蠢蛋

當有紛爭齟齬時

你的一舉一動 一言一行

都在所有人用最高數的放大鏡在監控著

預防瓜田李下都來不及了

那麼明目張膽的作戲跟擺爛

恐怕也只有瞎子跟溺愛你的家人親友才會看不到吧

這次答應編輯交稿的時間

說真的讓我很恐慌

之所以讓我拼了老命完成

可能真的要歸功於日前不久才被朋友擺了一大道的關係

整件事的過程中我只看到這位朋友毫無邏輯可言的謊言 以及拙劣的演技

我的原諒 我的鼓勵 我的金錢 我的同情

換來的是對方更多的自憐跟完全可以說是可惡的藉口及理由

越演越烈的自我悲劇化的脫軌演出

以及更多更讓人無法容忍的蠻天大謊

我感到十分的可悲

悲哀自己總是縱容這樣的人跟情節在身邊發生

我要付很大的責任

但當然我也為朋友這樣的人生態度感到萬分遺憾

每個人都有自己的人生要過

面對這樣的朋友 我也不會再像年輕時那麼激烈

翻臉就是翻臉 朋友都沒得做

如果妳壓根也只想把自己設定為插科打諢的酒肉朋友

我又何苦對你寄予厚望呢?

如果你從小就立志當一個輸家

那我何苦苦口婆心 勞心勞力咧?

大家吃吃喝喝就過了多愉快

醒來又是空洞沒有意義的一天

每件事情都有其因果

每件發生在你身上的事情都有其養分

在這個事件當中

我更加警惕自己千萬不可重蹈那不可饒恕的覆轍

因此我完成了編輯交付的所謂不可能的任務

事在人為

當然也也不可抗拒的外力因素

越是遇到不付責任 逃避推諉的人

越是提醒我過去自己的作為多麼懦弱

我無意在這麼悶熱深夜不睡覺還在這裡些東西抱怨或是詛咒朋友

我也不再有誰會因為看到這篇文章而洗心革面的奇想

牛牽到北京還是牛

十二生肖都一樣

所以如果有誰因這篇文章感到被我侮辱或是影射而要跟我翻臉

我也不是那麼在乎了

如果是真實的事情 我也沒有捏造

那麼看了這篇文章 應該是要深切反省吧

如果你還有救的話...

對我而言

我現在只自私的期望自己能夠在這鳥人鳥事中得到該有的養分

怨恨 報復或者是等著看人家的好戲都不必要  而且太失格調

在未來的日子裡

我得時時警惕自己更加小心謹慎的不要辜負朋友的期待

尤其是親口答應了對方的時候